旷野喊叫

这几天脑子里挥之不去的地震画面，让我反应缓慢。

这个国家的电视台空前统一的播放着同样的节目，没有台标。

末世的感觉或者说警示隐隐出现

我常常想着那些瞬间痛失一切的人们发呆

那些幸存的家庭，一定觉得自己是最幸福的人

我发呆的时候常常会想到黑熊精，缘由她想不明白

我自己也说不清楚

许是巧合，地震之前，刚刚排演的鼠疫里面的台词，让人再次想起。

“我们已经习惯于现实，也就是说，习惯于沉默。”

“这里不存在什么英雄主义，这是良心。良心，我知道现在这个国家讲良心是个令人发笑的念头，然而与鼠疫抗争的唯一方式，就是良心！”

“大夫，我不走了。我想留下来和你们在一起。我爱她！真的！我对她的爱没有改变，可要是我走的话，我会感到羞耻的！这会影响我对她的爱。”

“年轻时，我活在天真无邪的想法里，也就是说，毫不想法！”

“我发现每个人身上都有鼠疫，因为没有人，没有人能够免受它的传染。鼠疫是自然产生的，其余的如健康，正直和纯洁，可以说都是意志的作用，一种永远都不应该消失的意志。

“我之所以撰写这篇到此结束的故事，是为了不想像别人一样保持缄默，是为了替那些鼠疫患者当证人，是为了让人们至少能记得，他们曾遭受过的不公正和暴力，也是为了道出人们在灾祸中得到的教益：在人的身上，值得赞美的东西，总是多于应该鄙视的东西。眼前的欢乐人群并不知道：鼠疫杆菌并没有死绝，也永远不会消失，它会在家具、衣物中沉睡几十年，耐心地潜伏在卧室里，地窖里，皮箱里，手帕里，和废纸堆里。也许，有朝一日，为了给人们带来不幸和教训，鼠疫将唤醒它的鼠群，让它们死在某一座……幸福的城市里。

 

黑熊精走路很有特点，因为下盘比较稳，所以步伐凝滞，从远看或是近观，都是很慢的，好像走到一半要化到地里。

 

黑熊精跑步也很有特点，上身是不动的，下身也就小腿动动，让我叹为观止。

 

黑熊精的眼睛很黑。黑熊精笑点很低，经常有事没事地笑，她的眼睛最会笑，是会笑弯的。

 

我看上黑熊精的时候，别人都不知道，黑熊精自己也不不知道。

 

我勾搭黑熊精的时候，大家都不知道，只有我们俩知道。

 

我和黑熊精在一起的时候，我自己还不知道，我因为是耍无赖要和黑熊精在一起的，所以底气相当地不足，后来黑熊精说已经在一起了呀，刚度，我才发现我真的很刚。

 

我抱黑熊精的时候，黑熊精笑嘻嘻地说，我心脏跳得很有力，好像我是她儿子一样。

 

有一次，我们坐在阳台上，看着天山公园的大树，那里会有松鼠出没，我们打了个赌，后来我赢了。奖品不可告人。

 

我和黑熊精赌博了三次，前两次我付出了极大的脑力，耍了各种手段赢了6.6元，第三次，黑熊精凭记忆力轻松地赢了100元，现在我欠黑熊精93.4元。黑熊精很高兴。

 

黑熊精是个可怜的孩子，她常常要半夜去看竹林，这种时候我都很想她。不过她更想家里的小东西，一回家不报平安，先和他们玩，这让我很郁闷。

 

昨天我和黑熊精去看戏，灯光里，黑熊精看上去很甜，但是黑熊精却不怎么睬我。我知道她是不好意思。

 

我们在一起两个多星期，我看黑熊精越看越顺眼，她看我越看越凑合，苦了她了。

 

黑熊精和我的故事现在开始啦，这算是一篇序。

  我确实在一段时间，很安稳地干着很无聊的事情，我承认，我确实催眠般地把自己骗了，或者以一种蛰伏的姿态自居，或者以隐者的姿态对外。

我已经并不试图去润色自己现在的状态，也没什么脸面去润色，实在是不太好意思了。

 

  我在这段时间拔了一颗牙，智齿。这个类似盲肠般无用的牙常被用来隐喻逝去的爱情，它疼起来的时候还真是有些像。那个拔牙的过程非常刺激，我只对小亮略微透露了一些细节，哥们就听不下去了。

 

  我躺在床上拔牙的时候，先是被小钻子钻，然后血就飚出来了，等喷满嘴的时候，医生就说，吐掉，然后我就吐掉。然后再钻，然后医生又说吐掉。（中间省略28次吐掉。）我觉得我的牙根深处有一个小小的喷泉，血溅到我的脸上和睫毛已经头发上，飞溅到医生的眼镜上时，我终于明白为什么她要戴上那个手术眼镜，然后我看着熠熠发光的不锈钢钻头，笑了。我从较小的笑声开始，很快就大笑起来，我被此刻莫名其妙的无力感染得高兴极了。我简直是有些兴奋过头了。医生误解我的笑声有嘲笑的意思，于是她毫不留情地继续用力对待我的牙，我却无法制止我的意念，我突然想到了这样一个画面，我看见我，一个黑呼呼的影子路过街道，在街口唐突地站定，然后露出微笑，随着“叮”的一声中间还有星光一闪，牙齿全是荧光的，还很明显地缺了一颗。

 

  半个小时过去后，我也笑不动了，医生终于在我恍惚间说，拔出来了，并在我眼前晃了晃我的牙，还挺长的一颗，伤口太大，又在嘴里缝了一针。没想到我第一次缝针缝在嘴里。我咬上纱布，照了照镜子，没什么差别，就是脸惨白了些。飞快地骑上自行车，觉得空气清爽极了，有一种久违的年轻的感觉，现在想来真是可怕…..年轻的感觉……orz

 

  然后于下午3点左右，麻药过去了，我开始了长达两周的伤口恢复期……

 

  同时我开始了《鼠疫》的工作。

 

 

我听见

邻居划着浴缸

路过床头

 

    回来的路上，看到一中年女子，远远走来，最先看到的是她的血红的圣诞帽，牵着的极丑的一条草狗。然后才看到她的浅色毛衣，和脸上匪夷所思的节日表情，她走过淮海路美美百货的时候，旁若无人。

    然后是地铁，然后是我疲惫地靠着墙，然后是一女人走过，先是雪白的后颈，然后又是一对明眸，然后我就发现了她的孩子……然后地铁来了，然后就上了地铁，然后看清了孩子的脸，极丑，孩子很少有丑的，可真的丑。然后想象了一下女人老公的模样。

    接着是小区，接着是孩子们，穿着小学校服，他们很吵闹，哦……今天是周末，他们在接力跑步比赛。

    我走过时，突然想起当年这是我最热爱的游戏，并且时常有人抢跑。记忆最深刻的，却是那不畏抢跑的拼劲和后来居上的畅快，还有深深的，仿佛带有血味的喘息。

    最后回到家里，最后看到续借的两本书，还在袋子里。

    最后心里想，那久违的畅快何时可以续借。

 

杀死诗歌就像杀死声音

断章和几声嘶吼一并散落

勃拉姆斯，德意志安魂

忍不住分神

 

矛盾以及静默，想起鲁迅。

牛仔卡车里传来蝴蝶夫人

和你说爱我

一样突兀

 

我突然

羡慕起那个在大厦间猎鹿的男人

可怜起那个贝多芬式的理发师

也许只有旷世灾难方能唤醒我

就像倾倒的城成就了她

 

一切都很好

 

你不是理发师，我不是传奇

 

 

她的手比我大一点

 

终于看了色戒。还看了小说。小说有一种姿态，间离的，说的是别人的故事。电影是一次发泄，投入的，与小说对位，小说不屑或真的不在意的情节被放大，准确地说是——绽放。我最大的感触是李导的戏剧功底，这电影大部分其实是一场话剧来的。于是原来学话剧出身而搞影视总觉得腰不硬，现在看了电影终于也硬起来了，嘿嘿嘿嘿。

另外有两处小地方觉得挺有意思，王力宏排爱国剧，排练时，画外有音“左一点，再左一点”入画时，原来是让幕布再左一点，不是让演员的表演再“左”一点。也不知道是不是导演故意的玩笑。

另外，我觉得汤唯的手比我大一点，这么说虽然是骚得厉害，可是事实如此。汤唯这种脸型的女人我是很讨厌的，但是认同了她的这个角色，发现她演得确实还是不错，虽然有些地方还是生硬了些，情绪上导演刻画的痕迹也比较多，但作为新人真的是不错了。不过金马奖上的表演还是逊了些，三言两语的最佳新人感言，小女子野心昭然若现，想一步登天？最佳女主角？再熬几年吧。

 

Once

 

       很多搞艺术却被艺术搞了的人最懂这部片，你看到自己的挣扎和以为忘却的爱情重被提及，感情真空快两年的我，好像呼吸到了一些空气，却感觉窒息。忘了，忘了，忘了！

 

野.良犬

 

       陈奕迅适合演戏，这个人应该不错，怎么看都觉得是个好人。带着这种情绪看温情路线的野.良犬，当然不会讨厌。也不知道从何时起，再主流的片，连商业片也开始执拗地拒绝happe ending。导演们终于有了一点追求，比如这次阿甘的第二次出击，《大电影2》明显比第一部牛逼得多了，胆子也大，结尾郭涛带着绿帽子作为一条小裂缝隐藏在大团圆里，还蛮坏的。

 

奥斯汀读书会

 

       近两小时的片看起来倒也不累，电影像是一场展览酒会，原本觉得无奇的小食尝起来却和墙上的画产生了化学效应，用修辞的讲法叫通感。这就是六个女人和简奥斯丁的小说的关系。想来一年前我是绝对安不下心看这种好莱坞的绵软之作的，可是现在却也能看完且给与那么美妙的比喻。

    是我成熟了，还是我老了。

投名状的莫名其妙总是可以原谅的，商业大片嘛。老刘在戏里过了一把男人瘾，却不如金城武傻得诚挚，我觉得刘德华的自信大部分来自那一身行头，和一髯络腮，内力还是差。李连杰，也不够恨，用舅舅的话说，太矮，没气势。

   三个人物没有一个是丰满的，两个多小时的片子一个人物都没塑造出来，徐静蕾的角色完全可以砍掉，真不知道导演通过这么一个水浒式的故事想表达什么，我不是一个意义主义者，可总希望在观影过程中得到一些启示或者感动。没有，完全没有，只是感到这是个莫名其妙的片子，非常莫名其妙。

  另一部是凤凰，苗圃和中井贵一，郭涛主演，之前也打些裸戏被删的噱头，看到影片开始的几个镜头，看得出导演的诚意和对镜头的要求，于是便有些同情导演的妥协。无奈的是，一部文艺片同样莫名其妙，这个爱情故事特别牵强让人至少让我很难相信，懒得费功夫叙述剧情，耐着性子看完只觉得还有希望，掌握话语权的导演们，还是虚弱得紧。

 说凭这部戏苗圃有夺影后之意，我觉得完全胡扯，这部戏几乎表现了这个演员身上所有的不足，素质啊，素质！和中井的表演相比，苗圃的表演简直像刚毕业的学生，特别傻愣，完全没有灵气，还是去演电视剧吧，最早那部《花木兰》里的男人婆，仍然是她最好的角色。中井的表演可圈可点，但是一个日本人来演中国人，从民国演到解放，难度不小，总体只能算是合格。郭涛的表演比较有意思，无奈就这么个戏谑式的人物导演也要让他背负一些命运的意义，原本的喜感也荡然无存成为一个寓言式的人物，颇为无聊寡味。

 国内的影片屡屡中伤我的观影感受，再加上本来就抱恙在家，心情实在好不起来。

 

 

 

 

  我周围的可怜的文化时髦者们，别装了，别自欺欺人了，当你在肆无忌惮的口无遮拦时，我突然发现有两个字深深成为你生命的图腾，并且你为之而活，哪儿两个字？牛逼。你只要得到这两个字，无关乎出于真心或是假意，你都会打心底里为自己的才能欢呼。真难想象哪儿天你得势了，会膨胀成什么样子。

   上帝保佑你。

隔壁合租的女人，于十点左右，在我门口大声讲电话，“下雪了，我从厨房的窗户看见的，好美啊。”我挣扎了几下，还是找不回失去的睡意，于是起来了。

北京真的变得好干净。白色的北京。走到厨房，却发现厨房的窗口对面还是窗口，是看不见雪的。

之后，是今天的怀柔之行。这几日为房子的事四处奔波，本来今天是想歇了，十点，子帅来电说有朋友在怀柔的组里，靠谱，去了就能进组。于是，我们从三元桥到庙城来回5个小时的车程，为了一个还不知道名字和导演的剧组。在走去车站的路上，我很兴奋的踩在积雪上，充满希望。我觉得帅的脸因为雪地的关系也更帅了，我非常真诚地告诉了他，彼此都很高兴。

当车驶过一片片荒郊野地，让人恍惚以为身在东北林区。我们在只有一个站牌的车站，落入一片苍茫雪白之中。三人都不说话了，我想彼此可能都觉得这事又不太靠谱，可是已经来了。

然后发生的事，让子帅的愤怒一直持续了好几个小时，而我竟然是有些麻木了，一点都愤怒不起来了.....

原本来面试的执行导演并未出现，来的却是白眼相对的村姑两枚，她们以学会不久，且掌握不精的不屑姿态进屋的时候，就激怒了子帅。之后只聊了几句便发现她们并非演戏而真是村姑之后，子帅已经忍不住要走了。只有我和另一个哥们尚未甘心，了无生趣地问了几个无关痛痒的问题，而且意料之中的得到敷衍无知的答复。最后我不得不揭穿其中更为讨厌的丑妇的谎言，因为她谈到了上海的事，我冷冷地微笑着告诉她一些事情，让她闭嘴了。

我们走出来的时候，子帅一路骂着，再也不提天气冷的事。我只是坐在车里，慢慢地想着不着边际的东西。还是愤怒不起来，只是觉得无聊得要命，并且一丝丝地感受到鲁迅的感受。为什么那么多年过去了，国人还是如此。。。依然是源于劣根性吗？连气都懒得叹了，化作冷笑，融入子帅的愤怒里。

回来时，雪融化了，大街上迅速又积起几口浓痰。我看着稍远处还没来得及融化的屋顶，发了一会儿呆。

 

两个我

 

 

互嘲

博客和相册都已经变成白色。

I want to be plastic.

 

苟延残喘一晚，现在硬朗起来。

 

呼。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

吸。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

   我一定是偏执的，我一定是不现实的，因为我偏执，所以我到现在还是没有变得现实......没有。

   可是我觉得自己一点点老了。也许快要有信仰了。

   你来了，比冬天更冷的现实击败了你，你击败了我。

   我在这里示弱，我听见巴赫的管风琴，就弱成这个样子了。我疲软的微笑着，变成一张黑白照片，无声飘落。

   我深刻地不知道自己是谁。

你还没来

还没来

还没

来